..حرف های در گوشی..حرفهایی که هر زن و شوهری لازمه بدونند..

سوال:
سلام؛ همسرم خیلی زود عصبانی میشه، من تو عقد هستم، میخوام بدونم این درسته که مردا در صورت نیاز جنسی عصبانی میشن و کنترل خشم خودشون رو ندارن من چطوری میتونم کمکش کنم چون وقتی عصبانی میشه کوچکترین موضوعی باعث میشه به همه بی احترامی کنه با تشکر.

پاسخ:
مسئله پرخاشگری زودرس ناخواسته که عمدتا از دایره کنترل فرد بیرون است، یک اختلال رفتاری ست که نیاز به بررسی و درمان دارد این مسئله بطور مستقیم به تامین یا عدم تامین جنسی ربطی ندارد اما کسانی که دچار اختلال پرخاشگری ناخواسته هستند به هر تحریکی از کوره درمی روند که یکی از آنها همین نیازهای جنسی ست ضمنا نه پرخاشگری ویژگی عمومی مردان است و نه عدم تامین جنسی در مردان منجر به علامتی اینچنینی می شود.

میانبرهایی به قلب همسرتان:

💖 همراهی در علایق و احساسات
💖 لذت بردن و لذت بخشیدن
💖 حفظ احترام در هر شرایط
💖 گفتن چندحرف ناقابل؛ مثل "دوستت دارم"

 سوال:
سلام؛ من و همسرم زمانی که باهم اختلاف پیدا میکنیم و تا حدودی بحث و دلخوری ایجاد میشه دو شیوه کاملاً مختلف از هم رو داریم واسه ارامش پیدا کردن. من دوست دارم وقتی ناراحتم همسرم کنارم باشه و با حرف زدن آرومم کنه ولی اون دوست داره تنها باشه تو همچین شرایطی چطور میتونیم به هم آرامش بدیم وقتی دو نقطه متقابل هم هستیم؟

پاسخ:
اولاً این، دو نقطه مقابل هم نیست و خیلی طبیعی ست که زن که دلخور و شاکی از مسئله ای باشد،‌ دوست داشته باشد در مورد آن موضوع توضیح بدهد و آرامش یافتن و نوازش شدن توسط مرد را بخواهد. و مرد هم که اقتدار و عزتش با مجادله و مقابله شما شکسته شده است،‌ میل به فاصله گیری داشته باشد.

شما بجای تغییر در علایم رفتاری بعد از مقابله و مجادله،‌ باید مسیر انتقال درخواستهایت را اصلاح کنی و بجای مجادله و مقابله به طرح نیاز خالص خودت بپردازی و از هر فشاری بر مرد اجتناب کنی.

چشم‌پوشی از مسائل جزئی و کم اهمیت یکی از پایه‌های زندگی زناشویی را تشکیل می‌دهد و اگر همسری نتواند در مواجهه با معضلات جزئی، عکس‌العمل مناسبی نشان دهد، احساس ناراحتی و فشار حاصل از آن موجب سلب آرامش و شادابی طرف مقابلش شده و متعاقب آن سلامت و بهداشت روان همسرش را تحت تأثیر قرار می‌دهد.

در چنین شرایطی، جو خانه نیز متشنج می‌شود و اگر فرزندی نیز وجود داشته باشد از شکل‌گیری شخصیت نرمال محروم می‌شود.

 سوال:
سلام؛ می خواستم بدانم که چه زمانی است که مرد نظر زنش را به نظر خود ترجیح داده ودر همه ی مسائل اول نظر زنش برای او اهمیت پیدا می کند وسعی می کند نظر او را جویا شود. این اتفاق در زندگی چه زمانی رخ می دهد؟ ممنون از راهنمایی های شما


پاسخ:
سئوالتان از ریشه غلط است و نوعی خودخواهی و خودرایی و میل به سلطه در آن مخفی ست فرض کنید این سئوال را مرد پرسیده باشد، آنوقت ترجمه شما از آن چیست ؟ آیا مردی را نمی بینید که دنبال احاطه و سلطه بر زن است و خیال می کند روش و تکنیکی دارد که باید به آن دست پیدا کند؟!

می بینید که آنچه اشکال است انگیزه و میل به این نتیجه است که مانع جدی در مسیر انجام یک زندگی با ارزش زوجیت است. در زوجیت زن و مرد بجای آنکه دنبال تسخیر دیگری و احاطه بر همسر باشند،‌ می دانند زندگی شان روبروی هم نیست که بخواهند یکی مسلط و دیگری تحت سلطه باشد، زندگی،‌ انجام یک کار مشترک است که مرد و زن را در کنار هم و برای هم،‌ در مسیر ارتقاء و تعالی زندگی قرار می دهد.

 سوال:
سلام؛ میخواستم در مورد تعداد دفعات انزال بپرسم آیا دفعات مکرر مثلاً هرشب نزدیکی کردن و به انزال رسیدن ازلحاظ روحی و عاطفی زیان دارد؟


پاسخ:
انزال به علت ایجاد آثاری در جسم و روان فرد مثل هر فعالیت دیگری می تواند مفید یا مضر باشد یکی از لوازم مورد توجه در مجامعت جنسی رعایت حد اعتدال در آن است مناسب است تعداد مجامعت های جنسی در مرد به طور میانگین از 2 تا 3 نوبت در هفته تجاوز نکند.

البته این مناسب است مقید به دو شرط است :

1 - یکی اینکه فاصله گذاری ضروری نیست و میانگین مهم است ( یعنی سه بارش می تواند پشت سر هم باشد )

2 - به شرایط فردی افراد هم توجه شود . افراد در میزان تمایل و قابلیت جنسی یکسان نیستند . مثلا ممکن است برای مردی هرشب هم کم بنظر برسد و برای مرد دیگری یکبار در ماه هم زیاد محسوب شود . که این تفاوتها به عوامل متعددی از جمله وضعیت هورمونی افراد مربوط می شود.

لذا کار درست این است که: از وادارسازی اجتناب شود چه برای انجام ، چه برای پرهیز . یعنی برحسب نیاز عمل شود و محروم کردن و اصرار ورزیدن هر دو اشتباه است

سوال:
ما یک سال و نیم است که در عقدیم و همسر من زیاد به خانه ما رفت و آمد دارد. وانقدر که خانه ما میماند در خانه خودشان نمیماند...بدون اینکه من بگویم بیا،می آید. البته این زیاد بودن به دلیل این است که همان اوایل پدرم اصرار داشت که اینجا باشد...و خودش هم اینجا راحت است...من خیلی خانه مادرش نمیروم...هفته ای یکبار...آن هم فقط یک وعده می مانم...و برای خواب اصلا نمیمانم...چون روی خوش ندیده ام همسرم خیلی رک هست...و از آنجایی که خیلی خانه ماهست مثل اینکه رویش باز شده باشد،هر نظری و انتقادی را راحت میگوید و ایراد میگیرد...جالب این است که ایرادهایی را میگیرد که همان ایراد به شکل خیلی خیلی شدیدتر در خانه خودشان وجود دارد...اما یکبارهم در خانه خودشان به مشکلش ایراد نگرفته و نمیخواهد مادرش ناراحت شود...و اصلا آن مساله را در خانه یشان نمیبیند... به نظر شما من چه باید بکنم؟

پاسخ:
اینکه همسر در دوران عقد مراودات زیادی با همسرش داشته باشد و برای این مراودات با زحمت و ممانعتی روبرو نشود ، کار خیلی درست و خوبی ست

اما اینکه شما خیال کرده اید انتقادها و چالش های ایشان نسبت به رفتارهای شما و خانواده تان ناشی از زیادی این رفت و آمدهاست ،‌ برداشت بشدت غلطی ست

اولا مرد با بیان نظرات و مسایلش دنبال ایراد گیری نیست و دارد نظر یا علایق خودش را معرفی می کند و وقتی شما حساس و زودرنج باشید ،‌ بجای درک متن مطلبی که بیان کرده است ،‌ درگیر عبارتی می شوید که بکار برده است . مثلا وقتی مرد می گوید نمک این غذا کجاست؟ (‌اگر چه طرز بیان درخواستش اصلا درست نیست )‌ولی منظورش ایراد گیری به غذای شما نیست و دارد می گوید من غذای شورتر را دوست دارم . ولی زنی که زود ناراحت و آزرده می شود در چنین موقعی بجای آنکه دنبال آوردن نمک باشد ،‌ دوست دارد ظرف غذا را از جلوی مرد کنار ببرد!

پس یک کارتان این است که بجای رنجیده شدن از حرفی که می زند ،‌ ببینید درخواست و نظرش چیست

ثانیا کار غلط دیگر شما این است که گمان می کنید به خودتان یا خانواده تان اعتراضی داشته است و باید دفاع کنید! در حالیکه ممکن است نظر یا درخواست مردتان غلط و بیجا باشد ،‌ لازم نیست برای دفاع از خانواده مان وارد مجادله و بحث شوید ،‌ می توانیم بفهمیم بین همسر و خود یا خانواده ام در علاقه یا تشخیص مسئله ای اختلاف هست .

همین !

هیچ گاه در جمع به ضعف‏های همسرتان نپردازید حتی

به شوخی بخصوص مردها در این زمینه حساسیت بیشتری دارند.

خوش اخلاقی ، لطف نیست بلکه وظیفه شماست!

با جمله ی " من اخلاقم اینجوریه دیگه " بدخلقی رو توجیه نکنید!

محبت وظیفه شماست

"کم کاری نکنید"

زمانی که با همسرتان دچار مساله ای می شوید، لازم است بتوانید به گونه ای عمل کنید که هر دوی شما برنده باشید.

نمونه یک ارتباط غیرموثر (بازنده-بازنده)
مرد: دو ساعته توی خیابون علاف ام کردی و حالا می آیی؟ برای من ارزش قائل نیستی؟
زن: معطل مادر جنابعالی شدم که سر زده اومد و بلند هم نمی شد بره.... بازم باهات اومدم بیرون شروع کردی به حالگیری؟
مرد:می خواستی به مادرم بگی منو کاشتی وسط خیابون و بلند شی بیایی....

نتیجه  این نوع ارتباط قطعا تداوم دعوا خواهد بود.

نمونه ارتباط موثر (برنده – برنده)
مرد: دو ساعته توی خیابون علاف ام کردی و حالا می آیی؟ برای من ارزش قائل نیستی؟
زن: حق با تو است، من قول داده بودم زودتر بیام. چقدر اذیت شدی. شرمنده ام. همش به فکر تو بودم

(یا این گفتار زن با مهارت همسرش را تایید کرده و در شوهرش احساس برنده شدن ایجاد می کند)

بعد از اینکه مرد کمی آرام شد زن ادامه می دهد: می خواستم به موقع بیام ولی مادرت سرزده اومد و من بی ادبی دیدم که فورا بگم با تو قرار دارم.