..حرف های در گوشی..حرفهایی که هر زن و شوهری لازمه بدونند..

 سوال:
همسرم به مشاوره نمی آید و بارها با اون درخصوص مراجعه به مشاوره صحبت کردم ولی معتقده مشکل از منه نه ایشون، ضمنا احساس میکنم انقد بهش محبت کردم که وظیفم شده خواهش میکنم بفرمایید من باید چیکار کنم؟

پاسخ:
دعوت به مشاوره تان غلط بوده است وقتی ایشان می گوید مشکل از شماست،‌ معلوم می شود شما در دعوت به مشاوره تان طوری بیان کرده اید که گویا لازم است مشاور ایشان را ادب کند! دعوت به مشاوره برای شکایت یکی از دیگری نیست که مشاور هم قاضی نیست و قرار نیست به نفع کسی صحبت کند.

کار مشاور این است که با شناسایی مسایلی که بین زن و شوهر وجود دارد و طرح قواعدی که برای انجام زندگی مشترک ضروری ست،‌ کمک کند تقابلهای همسران با انجام تغییرات لازم در نگرش و رفتار طرفین،‌ به بهبود زندگی منجر شود اگر مرد این دعوت را بشنود مقاومتی ندارد.

سوال:
سلام؛ همسرم خیلی زود عصبانی میشه، من تو عقد هستم، میخوام بدونم این درسته که مردا در صورت نیاز جنسی عصبانی میشن و کنترل خشم خودشون رو ندارن من چطوری میتونم کمکش کنم چون وقتی عصبانی میشه کوچکترین موضوعی باعث میشه به همه بی احترامی کنه با تشکر.

پاسخ:
مسئله پرخاشگری زودرس ناخواسته که عمدتا از دایره کنترل فرد بیرون است، یک اختلال رفتاری ست که نیاز به بررسی و درمان دارد این مسئله بطور مستقیم به تامین یا عدم تامین جنسی ربطی ندارد اما کسانی که دچار اختلال پرخاشگری ناخواسته هستند به هر تحریکی از کوره درمی روند که یکی از آنها همین نیازهای جنسی ست ضمنا نه پرخاشگری ویژگی عمومی مردان است و نه عدم تامین جنسی در مردان منجر به علامتی اینچنینی می شود.

 سوال:
سلام؛ من و همسرم زمانی که باهم اختلاف پیدا میکنیم و تا حدودی بحث و دلخوری ایجاد میشه دو شیوه کاملاً مختلف از هم رو داریم واسه ارامش پیدا کردن. من دوست دارم وقتی ناراحتم همسرم کنارم باشه و با حرف زدن آرومم کنه ولی اون دوست داره تنها باشه تو همچین شرایطی چطور میتونیم به هم آرامش بدیم وقتی دو نقطه متقابل هم هستیم؟

پاسخ:
اولاً این، دو نقطه مقابل هم نیست و خیلی طبیعی ست که زن که دلخور و شاکی از مسئله ای باشد،‌ دوست داشته باشد در مورد آن موضوع توضیح بدهد و آرامش یافتن و نوازش شدن توسط مرد را بخواهد. و مرد هم که اقتدار و عزتش با مجادله و مقابله شما شکسته شده است،‌ میل به فاصله گیری داشته باشد.

شما بجای تغییر در علایم رفتاری بعد از مقابله و مجادله،‌ باید مسیر انتقال درخواستهایت را اصلاح کنی و بجای مجادله و مقابله به طرح نیاز خالص خودت بپردازی و از هر فشاری بر مرد اجتناب کنی.

 سوال:
سلام؛ می خواستم بدانم که چه زمانی است که مرد نظر زنش را به نظر خود ترجیح داده ودر همه ی مسائل اول نظر زنش برای او اهمیت پیدا می کند وسعی می کند نظر او را جویا شود. این اتفاق در زندگی چه زمانی رخ می دهد؟ ممنون از راهنمایی های شما


پاسخ:
سئوالتان از ریشه غلط است و نوعی خودخواهی و خودرایی و میل به سلطه در آن مخفی ست فرض کنید این سئوال را مرد پرسیده باشد، آنوقت ترجمه شما از آن چیست ؟ آیا مردی را نمی بینید که دنبال احاطه و سلطه بر زن است و خیال می کند روش و تکنیکی دارد که باید به آن دست پیدا کند؟!

می بینید که آنچه اشکال است انگیزه و میل به این نتیجه است که مانع جدی در مسیر انجام یک زندگی با ارزش زوجیت است. در زوجیت زن و مرد بجای آنکه دنبال تسخیر دیگری و احاطه بر همسر باشند،‌ می دانند زندگی شان روبروی هم نیست که بخواهند یکی مسلط و دیگری تحت سلطه باشد، زندگی،‌ انجام یک کار مشترک است که مرد و زن را در کنار هم و برای هم،‌ در مسیر ارتقاء و تعالی زندگی قرار می دهد.

 سوال:
سلام؛ میخواستم در مورد تعداد دفعات انزال بپرسم آیا دفعات مکرر مثلاً هرشب نزدیکی کردن و به انزال رسیدن ازلحاظ روحی و عاطفی زیان دارد؟


پاسخ:
انزال به علت ایجاد آثاری در جسم و روان فرد مثل هر فعالیت دیگری می تواند مفید یا مضر باشد یکی از لوازم مورد توجه در مجامعت جنسی رعایت حد اعتدال در آن است مناسب است تعداد مجامعت های جنسی در مرد به طور میانگین از 2 تا 3 نوبت در هفته تجاوز نکند.

البته این مناسب است مقید به دو شرط است :

1 - یکی اینکه فاصله گذاری ضروری نیست و میانگین مهم است ( یعنی سه بارش می تواند پشت سر هم باشد )

2 - به شرایط فردی افراد هم توجه شود . افراد در میزان تمایل و قابلیت جنسی یکسان نیستند . مثلا ممکن است برای مردی هرشب هم کم بنظر برسد و برای مرد دیگری یکبار در ماه هم زیاد محسوب شود . که این تفاوتها به عوامل متعددی از جمله وضعیت هورمونی افراد مربوط می شود.

لذا کار درست این است که: از وادارسازی اجتناب شود چه برای انجام ، چه برای پرهیز . یعنی برحسب نیاز عمل شود و محروم کردن و اصرار ورزیدن هر دو اشتباه است

سوال:
ما یک سال و نیم است که در عقدیم و همسر من زیاد به خانه ما رفت و آمد دارد. وانقدر که خانه ما میماند در خانه خودشان نمیماند...بدون اینکه من بگویم بیا،می آید. البته این زیاد بودن به دلیل این است که همان اوایل پدرم اصرار داشت که اینجا باشد...و خودش هم اینجا راحت است...من خیلی خانه مادرش نمیروم...هفته ای یکبار...آن هم فقط یک وعده می مانم...و برای خواب اصلا نمیمانم...چون روی خوش ندیده ام همسرم خیلی رک هست...و از آنجایی که خیلی خانه ماهست مثل اینکه رویش باز شده باشد،هر نظری و انتقادی را راحت میگوید و ایراد میگیرد...جالب این است که ایرادهایی را میگیرد که همان ایراد به شکل خیلی خیلی شدیدتر در خانه خودشان وجود دارد...اما یکبارهم در خانه خودشان به مشکلش ایراد نگرفته و نمیخواهد مادرش ناراحت شود...و اصلا آن مساله را در خانه یشان نمیبیند... به نظر شما من چه باید بکنم؟

پاسخ:
اینکه همسر در دوران عقد مراودات زیادی با همسرش داشته باشد و برای این مراودات با زحمت و ممانعتی روبرو نشود ، کار خیلی درست و خوبی ست

اما اینکه شما خیال کرده اید انتقادها و چالش های ایشان نسبت به رفتارهای شما و خانواده تان ناشی از زیادی این رفت و آمدهاست ،‌ برداشت بشدت غلطی ست

اولا مرد با بیان نظرات و مسایلش دنبال ایراد گیری نیست و دارد نظر یا علایق خودش را معرفی می کند و وقتی شما حساس و زودرنج باشید ،‌ بجای درک متن مطلبی که بیان کرده است ،‌ درگیر عبارتی می شوید که بکار برده است . مثلا وقتی مرد می گوید نمک این غذا کجاست؟ (‌اگر چه طرز بیان درخواستش اصلا درست نیست )‌ولی منظورش ایراد گیری به غذای شما نیست و دارد می گوید من غذای شورتر را دوست دارم . ولی زنی که زود ناراحت و آزرده می شود در چنین موقعی بجای آنکه دنبال آوردن نمک باشد ،‌ دوست دارد ظرف غذا را از جلوی مرد کنار ببرد!

پس یک کارتان این است که بجای رنجیده شدن از حرفی که می زند ،‌ ببینید درخواست و نظرش چیست

ثانیا کار غلط دیگر شما این است که گمان می کنید به خودتان یا خانواده تان اعتراضی داشته است و باید دفاع کنید! در حالیکه ممکن است نظر یا درخواست مردتان غلط و بیجا باشد ،‌ لازم نیست برای دفاع از خانواده مان وارد مجادله و بحث شوید ،‌ می توانیم بفهمیم بین همسر و خود یا خانواده ام در علاقه یا تشخیص مسئله ای اختلاف هست .

همین !

سوال:

سلام، بهترین زمان برای بارداری چه زمانی است؟ و اختلاف سنی بین دو بچه چقدر باید باشد؟

پاسخ:
بهترین زمان برای عقد نطفه میانه دوره جنسی زن است (روز تخمکگذاری و پیرامون آن)، مکانها و ایامی که در نیات و باورهای ما مبارک اند ارزش فراوانی دارند.
قاعده الزام بخشی ندارد ولی وقتی کودک اول 3 تا 4 ساله است به علت آثاری مثل نزدیکی نیازها، هم بازی و خروج از تنهایی، حس پذیرش بیشتر و همراهی بیشتر و ...، تولد فرزند دوم مناسب است. بخصوص آنکه مادر از شیردهی و نگهداری مدام طفل اولش خلاص شده است.

برای اطلاعات بیشتر به مقاله انعقاد نطفه در همین سایت رجوع کنید..

اینجا

سوال:
سلام، من 7 ماه هست عقد کردم همسرم را هم خیلی دوست دارم. بین ما اختلافات خیلی جزئی به وجود می آید و با گذشت کردن من و همسرم ختم به خیر میشود سوال من اینست آیا اگر من برای رضای خدا و به خاطرزندگیم همیشه کوتاه بیایم آیا در آینده در زندگی من مشکلی پیش نمی آید مثلا توقع همسرم را بالا ببرد؟ سوال دوم من به شدت به همسرم وابسته شدم و به ایشان ابراز محبت زیادی میکنم ولی مشاوری به من گفتن در محبت خودت اعتدال داشته باش نکند همسرت نسبت به محبتت عادی شود وکم کم برایش لذتی نداشته باشد آقای دکتر من گاهی اوقات جلوی خودمو میگیرم که بهش محبت زبانی نکنم. لطفا مرا راهنمایی کنید.

پاسخ:
کوتاه آمدن و تحمل کردن، ترجمه کاملا غلطی برای گذشت است گذشت به این معنی است که: 1- یا آدمی آنقدر بزرگ است که مسئله قادر به ایجاد رنجشی در او نیست 2- یا فرد عاقل است و میداند که اختلاف ها طبیعی هستند و اصلا رنجی از تفاوتها برنمی دارد که بخواهد نگهش دارد و براحتی از کنار آنها عبور می کند اگر احساس کردی کوتاه آمده ای و او دارد پررو می شود، معلوم می شود تو هیچکدام از دو مورد فوق نیستی و داری حرص می خوری و در وجودت تلنبار می کنی و این با معنای گذشت تفاوت فاحشی از زمین تا آسمان دارد یکی از مهمترین کارهای زن و مرد در زندگی این است که بدانند باید به مقام زوجیت برسند، یعنی همسر را برای نیازهایشان نخواهند بلکه خودشان را در مسیر رشد زندگی شان بیاندازند زندگی جای برداشت ها نیست جای گذاشت هاست میزان برداشت های شما در زندگی بستگی به مقدار گذاشتهایتان دارد حرف آن مشاور درست نیست زنی خوب و دلپذیر است که روان و راحت با همسرش باشد و از بروز احساس های درونی اش به مردش ابایی نکند مثلا اگر مرد به تو ابراز محبت کند پررو می شوی و برایت عادی می شود؟!

سوال:
 من و همسرم نزدیک به دو ماه هست متاهل شده ایم. چندروز قبل همسرم گوشی خود را در اختیار من قرار داد و من در حین پاک کردن اطلاعات گوشی دو تا از مکالمه های متنی را از سر کنجکاوی چک کردم و بخاطر وجود چند متن از همسرم چند سوال کردم. خانم بنده این کار من را بی اعتمادی و دخالت در مسائل شخصی خود می داند و تصور دارد که من اشتباه بزرگی کرده ام و چنین مواردی کار را به طلاق می کشاند اما تصور من این است که این مسئله به این بزرگی نیست و صرفا یک کنجکاوی بوده و بر اساس متنی که وجود داشته شبهه ای بوجود آمده که من آن را مطرح کردم و بعد از توضیحات همسرم متوجه اصل قضیه شده ام. مکالمه ای که من خواندم بین خانم بنده و خواهر ایشان بود که به زمان قبل از ازدواج بر می گشت. من برای رفع این اختلاف و اشتباه،خودم هم فکر می کنم اشتباه کردم، باید چکار کنم؟ با تشکر از شما


پاسخ:
یکی از مهمترین مسئولیت های زن و شهر در جریان زندگی مشترک ، با فهم درست از ارزش عظیم زوجیت ، ایجاد امنیت خاطر برای یکدیگر است اگر هر یک از زن وشوهر ، رفتاری داشته باشند که این امنیت خاطر را مخدوش کند ، به ارزش زوجیت آسیب زده اند و باید در مسیر اصلاح آن عمل کنند مهم نیست که شما متنی از گوشی ایشان دیده ای یا نه و مهم نیست که آن متن چه بوده است . آنچه مهم است این است که اگر به هر طریقی ، بین زن و شوهر ، مسئله یا موضوعی پیش بیاید که این امنیت خاطر را مخدوش کند ، بر دیگری واجب و لازم است که شرایط بازگشت و حفظ امنیت را فراهم کند شبهه ای که شما پیدا کرده اید ، باید بدور از نسبت دادن باشد و نخواهید کنکاش کنید ، و تنها به توضیح امنیت بخش خانم بسنده کنید . و خانم شما هم بجای شکایت از اینکه چرا آن متن را خوانده اید ، باید دنبال این باشد که حالا که خللی در آن امنیت خاطر شما فراهم شده است ، با توضیح روشن و صادقانه خود ، آنرا ترمیم کند ضمنا خانمتان باید بداند در زوجیت ، همه چیز مشمول زوجیت است و عبارتی تحت عنوان گوشی شخصی ، معنی ندارد . زن شوهر نمی توانند گوشی هایشان را از معرض یکدیگر مخفی و پنهان کنند . اگر چه مخفیانه چک کردن گوشی یا هر رفتاری از همسر ،‌ کاملا غلط و نابجاست ، اما زن و مرد باید طوری عمل کنند که زمینه نگرانی و ناامنی هم را فراهم نکنند ، و اگر به هر دلیلی ایجاد شد ، بجای رنج یا شکایت ،‌ دنبال اصلاح و ترمیم آن ناامنی و نگرانی باشند

سلام من چند ماهی هست که عقد کردم و از روزهای اولی که بحث خواستگاری بود متوجه شدم که مادر زنم تو خونه حرف نهاییو میزنه و رویه نامزدم خیلی تاثیر داره احساس میکنم حرفهایی که بینمون زده میشه رو به مادرش میگه بعضی وقتها حرفهاشون با هم یکیه و منو خیلی ناراحت میکنه و بهش گفتم این موضوعو دوست ندارم زمانی که جویا میشم در جواب میگه فکرهامون بهم نزدیکه . با تشکر از لطفتون

پاسخ:
اولا این حساسیت دخترانه برای مردی که تو باشی اشکال است عزیزم ! ثانیا اینکه خیال کرده ای خانمت تحت نفوذ مادرش است ، عمدتا ناشی از ضعف نقشی ست که تو داری فرض بگیریم که همینطور است که مادرش نفوذ زیادی دارد ، چه کار کرده که دارد ؟ چرا تو آنرا نداری ؟ ! دیدی نشسته ای و بهانه می گیری و دلخور می شوی ؟! مرد باش ، مرد..